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昨天听了一首很不该听的歌曲，导致魔音灌耳，若是绕梁三日不散，我一定找某爪哇人的麻烦。。。
想起半年多前给璃的邮件，那时候的话说得多诚恳和发自肺腑
不能预料人生，不能看透他人，其实自己能做的很少
所以就会想着再多一些，做多一些，抱着今天就是最后一天的觉悟
很喜欢桥底下的居民们，如果有那样的地方，那就算叫我‘河童’都是OK滴~
相遇前的五分钟，也许我还是文艺的卡门
而现在，是直白的小珊
谁也不要被留下~~~
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我实在是抑制不住激动的心情，为某事庆祝下，小M，你给我上香槟~~~
你做你的女神，我们安然如兮~
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四叠半的空间，平行的世界在自己没有意识的时候穿梭交替着
如果当初没怎样怎样就好了呢——到底自己有没有这么想过，那现在会是什么样子，而过去又有几个转折
过去和现在其实都在四叠半的空间里，没有期待什么玫瑰色的人生，也没想过太多的苦难
看不完的书，读不透的人生，还有颇为浪费脑细胞的文艺和意识流
看着他捶打着那面被堵上的墙，叫嚷着让他过去，我的心莫名有点抽痛
我们的人生很好，虽然有各自的磨难，却只有坚持是能让人这种生物变得些许可爱的特质
自己有没有在四叠半的空间里用手抓起芝士蛋糕含着泪往口里送，谁知道呢，或许在别的空间里吧
没有人有无悔的人生，区别只是是否怨恨和知足
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伟大的BLOGBUS被和谐12日，我觉得过了一年有余，请我没这么迫切觉得有写东西和看东西的必要。
只是想看看一些东西，还有感谢一些东西。
璃更新了篇日志，慷慨激昂的写了一大篇之后留下一句给我的祝福，真是颇容易引起他人误会的孩子。
以你对我的了解是知道我是多义无反顾的人，所以才会写下那样的话。
我很好，非常好，谢谢~
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以前有人说当有些东西能写出来的时候就过去了，代替那些纠缠在身上的哀愁，但写不出来的呢。
我想到那个夜里响起的电话，管他们去死吧，很想这么说，但是依然做不到。
还能这样多久，不变成自己不喜欢的人，开始变得胆小，开始害怕回头的时候看不到人影，just sick。
最近说了太多话，有点彷徨，其实到底清楚多少知道多少，有人懂么，或者是根本不想去懂。
从指尖开始延伸的战栗，一直到某个一直平静的地方。我希望自己只是怯懦的，或者只是勇敢的。
醒醒吧，i am still the one as they say
厄，都写了什么乱七八糟的东西~~~
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《说谎》
是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡 让人家不安
才会结果都阵亡
我没有什麼阴影魔障
你千万不要放在心上
我又不脆弱 何况那算什麼伤
反正爱情不就都这样
我没有说谎 我何必说谎
你懂我的 我对你从来就不会假装
我哪有说谎 请别以为你有多难忘
笑是真的不是我逞强
我好久没来这间餐厅
没想到已经换了装潢
角落那窗口 闻得到玫瑰花香
被你一说是有些印象
我没有说谎 我何必说谎
你知道的 我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯
我没有说谎 我何必说谎
爱一个人 没爱到难道就会怎麼样
别说我说谎 人生已经如此地艰难
有些事情 就不要拆穿
我没有说谎 是爱情说谎
它带你来 骗我说渴望的有可能有希望
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘
我的心事请你就遗忘-------------------------------------------------------------------------------------------------
说谎是一种本能，不是为了伤害，不是为了自私，就是一种生存的方式。
我喜欢这首歌词的某些部分，却不苟同那个温情的结局。
本来就是这样，说谎和不说谎不是别人可以看得清楚，或者包括自己，什么时候说的谎，什么样的谎，最后到底是怎样，谁会真的分清楚。
爱情和冷酷，其实只是个面具的区别。
不是要骗谁，只是习惯了，说谎的人生。
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终于再次明白一件事：当遗憾发生的时候先不要急着后悔，没有什么事情的发生是毫无缘由的。
我看到一篇日志，洋洋洒洒，用冗长拗口的形容词去描述那些被我深爱的人们。不得不承认，本小姐看不懂~~~对于这些个扭曲的控诉，我只看到了扭曲的心灵和用大义凛然来装饰的私心。
何必呢，是我，就老实说哎呀我吃醋了~~~您怎么跟那么多人揪扯不清呢~~~多好，多女人，何必呢？
女人和泼妇只有一线之差，那些个被维护的可怜之人必定也有可悲之处。
真想学习古人割袍断义，没办法，今天穿的无袖，再仔细想想，哪里来的道义，哪里来的宽容。
别说爱，您不配。
原来这样一天是会来临的，想要否定掉自己的过去，因为相信，变成了一种不值得的物品。
请让我用过去祭奠您的未来，并恭祝一生平安和幸福。
这是发自内心的祝福，因为没有人再愿意，跟您有任何纠葛，这变成了一种耻辱。
我最爱的人们，724的孩子，对不起，因为我的愚昧，让你们受到了伤害。
希望你们开心和快乐，什么丑恶的，让我背着就好，你们为了我，已经承受了太多，够了这次。
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以爱之名，恣意而为。
G借给我三浦绫子的《冰点》，很久没看这么文艺的书。台湾版的竖行看得很不习惯，速度变慢了许多。我在挑选字里行间的词句，跳过那么许多的人，只记得启造。
道貌岸然，是不是，跟我有点儿像呢？我跟G说，你每次都喊着谁谁谁不可信，但每次被背叛的时候都痛不欲生，而我相反，每次都在宣扬要相信，但每次只是冷笑以对。其实，自己才是从来都没相信过谁的人。伪君子，爱自己的敌人，宽容，都狗屁吧，我从来都不是什么善人。
想起一个人说的话，突然觉得悲哀，昨天在昏暗的路灯下看着自己的掌纹，命运是多么可笑的事情。我唾弃它，却又屈从它。究竟现在的自己是在哭，还是在笑。
在这样的心里，它，住了一头野兽。