暂名四叠半

这只是一篇文字，不带任何人任何事，就只是一篇文字。

睡梦中睁开眼睛，看到光线从门缝底下透出来，打在墙壁上，她们的脸变得栩栩如生。想贴满这面墙，却只是贴了一块塑料板。亲爱的璃，我不再是以前那个什么都不在意可以肆意而为的人。总是要长大，总是要会退缩。

不觉得喜也不觉得悲，看不出黑也看不出白，不都一直是这样的么。我们转折几十次，居然还能看到彼此，居然还能说幸好你们还在，这也就足够了。我还有最后一个愿望，一个想起来全身的血液都在瞬间沸腾的愿望。

没有什么永垂不朽，那不是只用生命就可以印证的东西。

看到很多人你会觉得哀伤，那是因为，你还带着希望活着。

当你不觉得哀伤而觉得悲哀的时候，这一切就结束了。

“借不到温暖，被子温暖” —— 答案出来了，我很欢喜。

爱伦说很囧。。。囧就囧吧，拜MIA大笔一挥，‘可爱’的两撇胡子，感觉很像戴帽子的杰克叔叔

某未成年孩子？！很认真的教授我如何用眼线笔画胡子，也许明天，能画出个像的

这感觉有点像怪力乱神的天道茜，长出了两道被乱马笑到死的猫胡须

MIA童鞋，你应该签个名在我脸上 = = + 厄，下次请记得一定要签名~~~

搬完家已经是许多天后，新家很安静，虽然有四只狗一只猫，在天气开始变冷的多伦多，每天只听到呼呼的风声和滴答的雨声。

许久没有摆弄相机，倒不是不想照也不是不想写东西，只是堆在客厅的一堆行李导致我失去了寻找USB的欲望，懒吧，是能更懒一点的，人总是没什么极限。

最大的惊喜是小布丁，我一直很喜欢的猫。会靠近温暖却又感觉疏远的生物，跟自己一模一样的生物。

anyway，中秋快乐

以爱之名，恣意而为。

G借给我三浦绫子的《冰点》，很久没看这么文艺的书。台湾版的竖行看得很不习惯，速度变慢了许多。我在挑选字里行间的词句，跳过那么许多的人，只记得启造。

道貌岸然，是不是，跟我有点儿像呢？我跟G说，你每次都喊着谁谁谁不可信，但每次被背叛的时候都痛不欲生，而我相反，每次都在宣扬要相信，但每次只是冷笑以对。其实，自己才是从来都没相信过谁的人。伪君子，爱自己的敌人，宽容，都狗屁吧，我从来都不是什么善人。

想起一个人说的话，突然觉得悲哀，昨天在昏暗的路灯下看着自己的掌纹，命运是多么可笑的事情。我唾弃它，却又屈从它。究竟现在的自己是在哭，还是在笑。

在这样的心里，它，住了一头野兽。

背负着别人的债务活下去的生活，让我有点不能想象。那是怎样的一种心境？

听着电话那头絮絮叨叨的声音，尽力让自己的声音和态度保持稳定，在这个时候她更需要的是一种安全感吧。像颗树一样的让人依靠，如果可以让人依靠。我说，自己是个自恋和低调并存的变态，请尽情倾述，然后，很快的好起来。

烦躁终于到达了底部，开始低谷反弹，每年一度的低谷今年似乎比往年都长。我在怕什么？还是，我怕自己不再怕什么。睡眠质量继续呈现下滑趋势，每个尽头了厄，平均每小时醒一次，真是不得不佩服自己的‘沉睡度’。低头看看臂弯上躺着的黑色贵宾，撅着鼻子，颤颤的窝着，一副睡得很香甜的样子，就恨不得把这宝贝做成干锅下二锅头。

我照了素颜，发现这镜头是越发变型，终于到了买新相机的季节，无比欢快。

去moxie's的时候喝到一杯rasberry kiwi crush，无论是颜色还是味道都很美好，乳白色的冰沙，艳红色的rasberry vodaka，舌尖舔过糖粒，跟tequila相反的滋味。这是适合女人喝的酒，酸甜冰凉，让人忘记在手中握着的是酒，让人忘记这也会醉。

这几天情绪颇为低落，易燥易怒，好像过了今天什么都会变好，好像过了今天就会死去，好像有什么东西要破壳而出，好像有什么事物要从指缝间溜走。多愁善感不是一件好事，写出来也就好了，是吧？

到LCBO买了红酒，没喝过的牌子，澳大利亚的干红，准备用来做海鲜。

这就是生活了吧，每一分钟都开始斤斤计较。

本尊跟我说：“装深沉的是你，装幼稚的是你，装天真的是你，装你自己的是你，我亲爱的小七。”

那什么都不装的我，是怎样的？

要是我在，恩，会愿意照着你想的过。

因为这么多年来，我已经没有什么自己的愿望，于是满足你就变成了让人愉悦的愿望。

我们可以就这样天各一方的喝酒，你喝你的，我喝我的。不是大碗大碗的喝酒，也不是一口一口的小酌，不豪爽也不做作，就这样一杯杯干下去。但是亲爱的，喝醉并不能忘怀，酒精会麻痹你所有的防备，让你的舌尖战栗，眉头纠结，所有的面具都在这瞬间剥落。如果一个人连醉着的时候都还能防备，那就是所谓的悲伤。

没有必要刻意去寻找什么出口，人生这个东西，你越想钻出去，它越是要拉你进来。随意罢，我是淡然的人，这是我喜欢你恣意而为的原因。不要让你的思想捆绑了快乐，变得愚钝一些，也就没什么不好。

出国前的最后一个晚上，半夜突然想吃老友粉的时候还记得吗。你说过最喜欢我的一点就是总是淡然的满足你的愿望，好像什么都知道。该说谢谢的不应该是我吗，无论是你的依赖，冰的放纵，无数次给了我生存下去的理由。

谁都无法比你们重要，虽然一直在说，却不知道你是否真正理解到这句话的含义。

就算我们自私，阴暗，说谎，怪异，冷淡，放纵，伤害他人又如何？我不怕天下人负我，又怎么会怕自己负天下人？不诚实的人，不是我不是你不是冰，是那些只看到我肆意的云云。

未来是怎样我不知道，至少现在，我们还是一直坚强的念念不忘，一直包容接受甚至同化彼此的无常和丑陋，一直不害怕走势，一直鄙弃所谓的纯洁和美，一直锁着那样的一个自己，一直让伤口流血，一直一起笑一起哭一起闹，一直分不清楚所谓的伦常和正义。我不得不说，距离这个东西依然让我生厌。

我送你迷人的小丑假面，愿你成为我生命里最自由的一片。

于是你回过头，我就还能撇着嘴角，用最自信的表情告诉你，我在。

最近经常做梦，梦里什么人不见了，无论用何种方法在何种场景下，见到的总是模糊的背影。弗洛伊德虽然发表了很多过激的言论，但是关于梦的改装这部分理论，我很喜欢。

“一旦愿望之达成有所‘伪装’或者‘难以认出’，则必然表示梦着本身对此愿望有所顾忌，并且因此使这愿望只得以另一种改装的形式来表达。”

简单的说，当愿望无法被自己的意识所接受的时候，就会出现梦的改装。

人是卑微而懦弱的生物，因为有了思考，才会意识到自我在这个社会团体中的渺小。正是因为身后这个庞大的社会群体，我们开始有了条条框框的限制和所谓的顾忌。自欺欺人也好，不愿面对也好，这部分不为人知，也许也不为自己所知的意识可以在梦里获得解脱。

只是，就算在梦里，还是要抗着个无法呼吸的面具，是不是有点太辛苦。

看着镜子里自己的脸，很多时候我觉得它毫无生气，习惯嘴唇微张着像鱼一样呼吸，仿佛周围不是空气而是幽绿的湖水，永远跟梦境里的颜色一致，不是黑白的深色，就是幽幽的绿色，带着颗粒的画面，让我想起劣质的DV。

其实，经过改装的梦，跟劣质的DV又有何不同？

无梦最好，无牵无挂。